lunes, 26 de diciembre de 2011

31

Hacemos como que no pasa nada. Que estos seis meses de tiras y aflojas no nos importan, hacemos como que no nos importamos. Nos conformamos con vernos dos veces a la semana cuando a mí no me importaría pasarme los días enteros contigo. Nos va lo de querernos un ratito y olvidarnos después. Y queriendo o sin querer, nos hacemos daño. Tú me haces daño. Eres un cobarde empeñado en que lo mejor es que cada uno vaya por su lado, cuando en el fondo sabes que los dos caminamos por el mismo. Que tú no eres sólo tú, ni yo soy sólo yo. Que somos tú y yo. Pero no lo ves, o no quieres verlo.
Fingimos que no sentimos nada el uno por el otro, y así nos va.

miércoles, 20 de julio de 2011

30

¿Me puedes explicar qué cojones me has hecho? Hasta hace un mes era la persona más triste del mundo y ahora, ahora estoy todo el día con la sonrisa en la cara. ¿Cómo lo has hecho?¿Han sido tus besos, tus labios, tu risa? ¿O la forma en la que me miras, me tocas y me hablas? Alomejor han sido tus comentarios indecentes, tu forma de decir las cosas, la chulería que tienes encima, tus mensajes, la forma en la que me tomas el pelo y luego te ríes por mi inocencia, tu apariencia de chico malo que me vuelve loca o tu mano entrelazada con la mía... no sé. Lo único que sé es que te tengo unas ganas infinitas, y tengo pensando desgastarte la próxima vez que estemos frente a frente.Quedas advertido.

viernes, 15 de julio de 2011

29

Llega a ser insoportable. Nunca he querido desear nada respecto a él, porque sabía perfectamente donde me estaba metiendo, pero lo he deseado sin querer... y ahora, todo parece diferente. Todo duele si no puedo sentirle, pero en sus brazos nada puede hacerme sentir mejor. Pero el pasado, por muy reciente que sea, siempre será pasado y el olvido, cuanto más lento sea, más dolerá. Sólo desearé su felicidad, aunque sepa que ésta jamás estará entre mis brazos. Podría decirle mil palabras de amor, podría intentar convencerlo de que soy lo que necesita, y sin embargo, prefiero quedarme viendo como poco a poco se aleja... Tal vez por miedo, o tal vez porque soy demasiado cobarde para enfrentarme otra vez a este sentimiento. O, lo que es mas probable: Tal vez porque en el fondo hasta yo sé que no soy lo suficientemente buena para él.

viernes, 15 de abril de 2011

28

Siempre estamos igual. Me voy, entonces vienes tú, me dices dos tonterías, yo caigo y vuelta a empezar. Y al final siempre pasa lo mismo, yo termino echa añicos. Siempre es la misma historia, y te juro que no consigo comprenderlo. No entiendo como puedo caer una y otra vez sabiendo como vamos a terminar, por qué tengo tan poca fuerza de voluntad. Lo que sí sé, es que esto terminará cuando me dejes tranquila y de momento, no estás por la labor.

domingo, 20 de marzo de 2011

27

Hace unos días tenía la esperanza, pequeña pero la tenia, de que tú y yo volveríamos a comernos el mundo juntos. Pero ayer me di cuenta de que no, que nuestros caminos tomaron destinos distintos desde antes de que nuestra historia se fuera a la mierda. Y por mucho que me esfuerce, esos caminos jamás nos llevaran al mismo lugar.

viernes, 18 de marzo de 2011

26

Ya no sé lo que siento por ti. Lo que sí sé es que te echo muchísimo de menos. Que tengo unas ganas infinitas de verte y de robarte uno de esos besos que me hacían tocar el cielo. Pero luego me topo con mi orgullo y pienso lo estúpida que soy por pensar el 97% del día en ti sabiendo que yo ni me paso por tu cabeza. Y luego nos cruzamos por la noche en cualquier bar, vienes a saludarme y yo te digo que tengo prisa.

(Cosas del amor)

lunes, 14 de marzo de 2011

25

Mírame, soy una chica que carece de gran parte de su madurez, tan convencida de su propia vida que nunca podrá escribir bien críticas sociales, ni sobre la línea de tus párpados. Yo no iba a luchar por nada, iba a luchar por mí, y a veces no me cuido, a veces me olvido de mi cuerpo, de mi mente, de mi corazón.

lunes, 7 de marzo de 2011

24

Como jode llevar la procesión por dentro y que ni siquiera tú te des cuenta, que pena sentirme así y después de hablar contigo sentirme aún peor de lo que estoy...pero lo mas triste es que en el fondo sabes lo jodida que estoy y tú como si nada. supongo que me lo merezco, aunque todo el mundo tiene derecho a explotar...

(y tener la sensación de que no es el final)

martes, 22 de febrero de 2011

23

En esos 4 años fuiste incapaz de comerte la tarta de cumpleaños conmigo, y ahora, con la primera que se te cruza, lo haces. Qué triste es, que triste es darme cuenta de lo poco que has valorado lo que tenías al lado. O alomejor lo que pasa es que nunca te he llegado a importar tanto como decías. O tal vez, la primera que se te ha cruzado por el camino es en ¿4 meses? más importante para tí. (Creoqueelnumero4nomedabuenasuerte). Pero a pesar de toda la mierda que he comido en los últimos meses (y sigo comiendo cada vez que me meto en tu puñetero tuenti), sé que voy a salir hacia delante, porque no me merezco estar así por una persona que lo único que hace es demostrarme que cada día que pasa merece menos que la quieran. Que te vaya bien en tu nueva vida de la que ya no voy a formar parte, pero que sepas que a mi me va a ir mejor.

martes, 25 de enero de 2011

22

Hicimos el amor muchas noches. Y muchas mañanas. Y muchas tardes.
Teníamos tanta magia que parecía gastarse en un revolcón.
Lo nuestro fue intemporal. Tuvimos segundas partes. E incluso terceras. Tuvimos de todo mientras eramos uno.
Pero ya, no hacíamos el amor. Ya, no nos queríamos.
Hubiera matado monstruos por ti, como dice la canción. Me hubiera muerto yo, por un beso tuyo hace mucho tiempo. Pero el tiempo pasa. Y con él, la distancia.
Y te veo. Te abrazo. Pero no me sale besarte.
Y ahora no sé en lo que me habré convertido, qué dices que soy....
Pero me va el juego. Lo que menos se parezca al amor. Me va lo de quiéreme un ratito, y si eso después me voy.

jueves, 20 de enero de 2011

21

Estoy harta, no puedo más. Ojalá y todo hubiera sido diferente, pero no, como siempre a mí todo me tiene que salir mal y estoy harta. Harta de no poder estar contigo todos los putos días, harta de conformarme con verte de vez en cuando, harta de parecer feliz, de hacer como que no pasa nada cuando sabes perfectamente que sí pasa,y mucho. Porque aunque lo quieras ocultar con todas tus fuerzas te pasa lo mismo que a mí, pero eres incapaz de demostrarlo. El miedo a que salga mal puede contigo, y no hablemos de tu orgullo. Lo que más me jode de todo esto es que sabes por lo que estoy pasando y eres incapaz de preguntarme cómo estoy. Tu indiferencia y tú podeis conmigo. Pero ya ves, no logro sacarte de mi cabeza ni 5 minutos. Ya no puedo más. No como, no duermo, no estudio. Porque desde hace 160 días no he vuelto a escribir un puto texto bonito, alegre. Porque no soy feliz. Porque esos 160 dias son el tiempo que llevas sin estar, y no puedo soportarlo.