miércoles, 2 de junio de 2010

19º

No voy a encontrar a nadie como tú, no quiero perderte, no quiero que me dejes ni quiero dejarte. No quiero que me trates con indiferencia porque me jode, ni te lo imaginas. No me imagino sola, sin tí dandome por culo tó el rato, no me imagino con otro que no seas tú, no sabes como me duele, como duele haber tenido a alguien como tú y no haberte sabido valorar como debía porque ahora que sé que te voy a perder, ahora que ya no hay esperanzas me doi cuenta de todo lo que voy a perder y no sabes como me siento. Es como si me desprendiera de una parte de mí, como si me vaciaran por dentro, no sé como explicarlo pero es horrible. Tampoco entiendo como he sido tan estúpida de dejarte escapar, no creo que me lo perdone nunca. Como tampoco me voy a perdonar el no haberte demostrado lo mucho que te he querido y lo que te quiero, porque te he AMADO, con todas las letras, alomejor a mi manera, pero te amo con locura. y amándote como te amo no entiendo por qué esa necesidad mía de necesitar más, te lo juro que no me entiendo y ahora me arrepiento, pero mucho, porque por hacer el gilipollas te voy a perder a tí, que eres el amor de mi vida. Puede que me lo merezca pero no sé si lo voy a soportar, ya sé que tú piensas que sí y que te estarás riendo de la mitad de las cosas que estas leyendo, pero necesito desahogarme y decirte lo que siento-pienso. Y no sabes el daño que me hace verte a tí tan indiferente, darme cuenta de que me estas dejando de querer y que yo en cambio te quiero más que antes. Sólo quería que lo supieras, en persona no me sale decirtelo, no me atrevo y además cuando quiero hablar del tema contigo tú lo evitas, como esta noche, asique te lo escribo. Sé que no va a servir de nada, que tú ya no quieres estar conmigo, pero necesitaba desahogarme. Ojalá algún día tengamos la oportunidad de volverlo a intentar y ojalá vuelvas a confiar en mí. Si te pudiera hacer ver el futuro verías que si lo intentaramos de nuevo no te iba a fallar, porque ahora que sé lo que es perderte definitivamente no haría nada que pudiera dañar nuestra relacion. Pero como no puedo demostrartelo me jodo y me trago esta pena que me esta comiendo por dentro. Duele, no sabes cuánto duele.

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